Il Re del Posto

C'era una volta,
in un posto lontano lontano, un giovane e simpatico Re.
Era un uomo molto generoso, altruista e spensierato, che amava trascorrere le sue giornate in mezzo alla gente comune del suo Regno, passeggiando qua e là per le vie del posto.
Un bel giorno di fine Maggio, quando il Sole cominciava a scaldare anche gli animi delle persone più gelide ed introverse, durante una delle sue solite passeggiate pomeridiane, il Re incontrò sul suo percorso un giovane cantastorie con il suo cagnolino.
Il Re, incuriosito e attirato dalla giocosità dell'animaletto e stanco di camminare tutto solo, decise di avvicinarsi al giovane cantastorie e di percorrere un pò del suo tragitto assieme ai due nuovi amici.
Re e cantastorie entrarono subito in confidenza ed in simpatia, essendo entrambi delle persone molto estroverse e chiacchierone.

La trapezista.

Eh, che palle sì.
Perchè finalmente ero riuscita ad avere un mio equilibrio psico-fisico, da single.
E non c'ho messo giorni e nemmeno settimane per crearmi questo equilibrio.
C'ho messo mesi e parecchia tristezza e molto stress e un pizzico di depressione, che ci stava bene.
E a dirla tutta, mi ero talmente abituata a vivere così che mi ci ero pure affezionata alla vita da single.
Poi, la gente arriva così, dal nulla e con prepotenza mi distrugge questo equilibrio e me ne fa ricreare un altro. Uno nuovo, da non-single, con i suoi lati positivi e i suoi lati negativi, con ritmi propri che non c'entrano un cazzo con quelli dell'equilibrio da single.
E allora, via di nuovo a sistemare il mio io dentro questo nuovo equilibrio.

Vita d'ufficio - piccolo sfogo

Allora, dovete sapere che da circa tre mesi mi è stato assegnato anche il compito di rispondere al telefono del centralino (dico anche perchè io, all'interno dell'azienda, svolgo già un ruolo preciso che non c'entra nulla con quello della centralinista). Mi spiego meglio: questa occupazione doveva essere delegata ad un collega del reparto tecnico che fosse donna e un pò spigliata e quindi hanno pensato bene di appiopparla a me. (Insomma, bei giri di parole per vendermi bene questo nuovo compitino carino carino, che faccio SOLO per fare un piacere alla collega in amministrazione, sia chiaro).
Questa nuova veste di centralinista è parecchio pesante, soprattutto per chi come me svolge un lavoro che richiede parecchia concentrazione (sviluppo di programmi Java e scrittura di query SQL richiedono un minimo di lavoro mentale). Quindi capite bene che dover rispondere a un cazzo di telefono (e quindi perdere il filo logico del lavoro che sto seguendo) ogni 5 minuti, è una bella rottura di p@ll€.
Ma lo è ancora di più quando, chi telefona,

Microchip emozionale

A volte resto allibita, per non dire sconvolta, dai miei assurdi cambi di umore.
Passo da uno stato di euforia pazzesca ad uno di tristezza assoluta in meno di due secondi.
Rido sguaiatamente e poi, basta un niente che mi ritrovo con il broncio pre-piantino.
Dall'aver voglia di spaccare il mondo e di fare un milione di cose potrei ritrovarmi catapultata nell'apatia più totale dopo solo 5 minuti.
Prima vedo tutto rosa. Poi vedo tutto nero. Poi di nuovo tutto rosa. E poi di nuovo tutto nero.
Sono super rilassata-tranquilla-sciallata e poi, dal nulla, ecco che arriva l'ansia che mi fa sudare le mani e mi fa battere il cuore a mille.
Ma non sono schizzata o esaurita o depressa. Giuro.
Anche perchè non ne avrei motivo. Mi va tutto così bene, non mi posso proprio lamentare.
Sono pure stata in vacanza, al mare, a rilassarmi, a staccare la spina.
Ma questa mia labilità emotiva mica mi ha abbandonato eh.
Forse è il caldo, tra l'altro in questi giorni particolarmente accentuato.
Forse è il gelato, ne mangio così tanto in certi periodi che è come una droga ormai.
Forse è il cambio di stagione, che io sento con netto anticipo.
Forse è che sono dei Gemelli.
Forse è l'Amore che, single o no, fa sempre parte della mia vita.
Forse è che sono donna.

Soffro lo stress, sono stanca e fuori forma

Troppo tempo che non mi faccio viva sul blog. Lo ammetto.

E' che non c'ho più l'ispirazione, non c'ho più la fantasia, non c'ho (quasi) più la voglia.

La verità assoluta è che ho un disperato bisogno di ferie. Ecco cos'è.
E ancora peggio, fra 9 giorni partirò per Budoni e il solo pensiero non mi fa più ragionare.
"Manco di concentrazione, non ho volontààààà!"
Faccio il conto alla rovescia delle ore che mancano alla partenza tutti i santi giorni, tutte le sante ore.
Ho portato su dalla cantina borsone-one + borsone-ino e li ho messi sul tappeto di camera mia, circa due settimane fa. E tutte le sere, prima di addormentarmi, li guardo e cerco di immaginare quanta roba potrebbe starci lì dentro. ♥

Cento! Cento! Cento!

Non lo so, è che anche quando le cose sembrano finalmente andare per il verso giusto, immancabilmente mi viene quel brutto presentimento che mi dice che non andrà tutto così bene ancora per molto. Pazzesco.
Soprattutto ora, che siamo in Estate, un pò di ottimismo e spensieratezza non farebbe mica così male eh. Anzi, ci starebbe da dio in questa stagione, che poi è la mia stagione.
Eppure non ci riesco. E sì che non sono una persona che si rinchiude in se stessa, che se ne sta in casa ad autocommiserarsi, incapace di socializzare...tutt'altro! Sempre a sbrindolo (per la cronaca, domani me ne andrò in quel di Jesolo con un'amica, a spaparanzarmi al Sole parlando di cose/leggendo giornali decisamente poco intelligenti e me ne vanto), piena di amici/amiche perchè faccio amicizia con cani e porci senza il minimo sforzo, sportivamente attiva.
Sì insomma, non sono una piattola rammollita che non ha nulla di buono dalla vita.
Però quella ruota, quando capita che si metta a girare nel verso giusto (e ciò accade non di rado...ma ancora di  meno!), non riesce mai ad ispirarmi completa fiducia.
Perchè mi domando io!? Perchèèèè!?!?
E' frustrante sta cosa.
Mi sono anche riempita la chiavetta usb di canzoncine tamarre in stile papeetebeachcompilation, per darmi quella sferzata di stupidità in più, sperando di rincoglionirmi un pò e liberare la mente dai pensieri negativi ma...niente. Uff.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Allora, io lo so che la pioggia ha una sua utilità, lo so che è essenziale per la vita del mondo vegetale e animale, pulisce il cielo dallo smog e da altre schifezze e poi, tempo fa, qualcuno disse

"Alcuni dicono che la pioggia è brutta, ma non sanno che permette di girare a testa alta con il viso coperto di lacrime".
Lo so, lo so, ne sono convinta. Per carità.
Però, ecco, credo che adesso abbia anche un pò rotto le palle!!!

Ci sono le piante che implorano pietà, ormai! Molte rane sono annegate (con la crisi, non tutte potevano permettersi i braccioli) e le mie tartarughe sono rientrate in letargo.
Inoltre io, che da un anno attendo l'Estate - il caldo torrido - il sole cocente - l'abbronzatura esagerata - l'abbuffata di anguria e gelati, sto per avere un esaurimento nervoso.
E poi il 17 sarà il mio compleanno. E per 24 anni l'ho festeggiato indossando giusto un paio di fazzoletti per coprire le parti intime e con la pelle tutta appiccicosa, per via dell'afa. E con una tintarella degna di nota.
Quest'anno non deve essere diverso.
Non ho intenzione di mettermi golfino e sciarpetta il 17 giugno perchè la temperatura raggiunge a malapena i 20°C.
E non ho intenzione di arrivare la sera del 17 giugno con la pelle color verde rame.

Trovo che il mondo stia andando a puttane.