Solo ombre

Il mio cuore è sempre sul ring. Sempre pronto a combattere. Sempre sul piede di battaglia.
Nonostante i lividi e le ferite sempre aperte, non demorde.
Anche il mio cervello non scherza. E' in una fase di iperattività.

Ogni (donna) lasciata è persa

Se potessi esprime un desiderio?
Rinascere uomo.

Se potessi esprimere due desideri?
Rinascere uomo; non soffrire di meteoropatia.

Amici Di Letto - the day after.

Quindi è chiaro, no? Scopare restando solo amici non si può. NO.
Proprio ieri sera ho visto il film "Amici Di Letto". Anche tu? Sì, anch'io. E ne vado fiera.
Carino il film e tanta roba il Justin. (No bè ma, avete visto che tartaruga ha? E che fondoschiena pazzesco? Yahooo.)
Comunque, tornando a noi e al sesso senza amore...
Diciamo che, se sei donna, scopare mantenendo il rapporto con lui a un livello di sola amicizia non lo puoi fare: nooo-ooo. Non ci riuscirai mai. Fidati. E' impossibile.
Se sei uomo, invece, è tutta un'altra storia.
Anzi, se sei uomo, scopare provando un sentimento che vada al di là dell'amicizia non lo puoi fare: nooo-ooo. Non ci riuscirai mai. Fidati. E' impossibile.
Che poi te, donna, magari ti impegni e ci provi a scopartelo restandoci solo amica ma, mentre gli dici "Sì sì, certo. Amici e niente di più. Ma che sei matto? Trombiamo come conigli ma ognuno fa colazione a casa propria, chiaro?!", hai già le pupille fatte a cuore, la palpitazione ad un ritmo triplicato e la marcia nuziale a tutto volume nel cervello.
Mentre lui...Bè lui, ha già le pupille fatte a tette, la palpitazione...palpitazione??? e nel cervello ha la solita scimmia rincoglionita che batte i piatti a tutta birra.

Un pò di miele.

Sono le 18:00 di una tipica giornata autunnale.
Fa un pò freddo e il cielo è così grigio che non promette nulla di buono.
E Lei rientra a casa dopo una lunga e stressante giornata di lavoro. E il suo unico desiderio è quello di togliersi quell'abbigliamento da ufficio, farsi una bella doccia bollente, indossare una comoda tuta e sdraiarsi sul divano a guardare qualche programma spazzatura trasmesso in televisione.
Prima però, un'occhiatina veloce nella cassetta della posta.
C'è qualcosa. Sarà una bolletta da pagare. Che noia.
Ok, la apre. Non si tratta di una bolletta. No. Sembra una lettera. Anzi, è una lettera. Una lettera scritta a mano.

La trapezista.

Eh, che palle sì.
Perchè finalmente ero riuscita ad avere un mio equilibrio psico-fisico, da single.
E non c'ho messo giorni e nemmeno settimane per crearmi questo equilibrio.
C'ho messo mesi e parecchia tristezza e molto stress e un pizzico di depressione, che ci stava bene.
E a dirla tutta, mi ero talmente abituata a vivere così che mi ci ero pure affezionata alla vita da single.
Poi, la gente arriva così, dal nulla e con prepotenza mi distrugge questo equilibrio e me ne fa ricreare un altro. Uno nuovo, da non-single, con i suoi lati positivi e i suoi lati negativi, con ritmi propri che non c'entrano un cazzo con quelli dell'equilibrio da single.
E allora, via di nuovo a sistemare il mio io dentro questo nuovo equilibrio.

Patè-ma.

Uff.
Niente. Oggi non ce la fò.
Poi ho visto un pezzo del Royal Wedding...e lì, mi è partita la mente e il cuore.
E ho capito che, se vado avanti così, non ci sarà mai un posto nella mia vita per il matrimonio.
Ho capito che funziona l'essere selettivi, ma fino ad un certo punto. Esiste un limite anche alla selezione. Il bisogna sapersi accontentare forse non è proprio così stupido come sembra (e come ho sempre pensato).
Cioè alla fine...chi sono io per permettermi di essere così selettiva? Chi sono gli altri per essere scartati dalla mia selettività??
Forse ci vorrebbe un pizzico di umiltà in più. Ecco. Umiltà. Parola chiave.
Va bene essere pretenziosi, esigenti. E' chiaro che il barbone sotto il primo ponte che trovo, non lo raccatto su. Però essere troppo così, non va bene. N-o-n v-a b-e-n-e.
Ci vuole una via di mezzo. A metà strada tra la cernita esagerata e l'accontentarsi un pochino di più.
Alla fine un uomo è come un paio di jeans: quando ti sta bene addosso,  non serve che ci sia per forza la marca. Lo indosserai tutti i giorni, finchè strappo non vi separi.

                

Ahò! Anticaaaa!

Quando vedo certe cose, è giusto scriverle sul blog.
Cioè, se vedessi il mio ragazzo elargire un abbraccio "un pò troppo lungo" ad una sua amica, da parte mia è finita. Un abbraccio con una tua amica deve durare 1, al massimo 2 secondi (se sono buona, te ne concedo anche 3). Non di più. Non è che devi indovinare che shampoo per i capelli usa, sai? (Anche perchè ti confonderesti di sicuro con il profumo della lacca.)
In ogni caso, mi è capitato di vedere queste scene pietose. Arriva lei, lui le si avvicina. "Vado a salutare un'amica" dice. Lei fa un pò la gatta morta, gli si struscia un pò addosso, gli fa gli occhioni da Bambi e lui lì, fermo, con la faccia da pesce lesso, già mezzo eccitato. C-o-g-l-i-o-n-e.
"Ma è felicemente sposato! Padre di famiglia!", questi i miei primi pensieri/commenti.
Ma quanto ingenua sono?

E' arrivata l'orchidea.

Papy mi ha regalato l'orchidea. Come ogni anno.
Credo si tratti di compassione.
D'altronde, cos'altro potrebbe fare? Rientrare a casa con il fiore per mamy e niente per me? Non sarebbe molto carino, eh.
Io lo trovo un pò umiliante ma, preferisco tenerlo per me questo pensiero.
Mi limito a ringraziare, con un sorriso fintissimo (che puntualmente lui non è in grado di riconoscere) e a fare qualche complimento al fiore. "Molto carino. Sì. Bello, veramente. Uau. Fantasmagorico. Non piango solo perchè non vorrei che le lacrime cadessero sul fiore e lo rovinassero. Sai, sono così salate! Grazie papy. Non dovevi."
E il fiore lo metto là, nell'angolino vicino alla porta-finestra della mia camera.
Deve prendere luce, dicono. Io, di fiori, mica me ne intendo. Ho fatto morire persino una pianta grassa, di sete. I fiori tolgono l'ossigeno e a me l'ossigeno serve. Non amo molto i fiori.
Bè, le rose...ecco. Le rose sì, quelle mi piacciono. Rosse, sto sul classico.
Anche il girasole non mi dispiace come fiore. Uno soltanto ma che sia bello grande.
Vabbè, allora diciamo che non è che non mi piacciano i fiori. La verità è che non mi piace il fatto che me li regali lui. Mi lascia un pò, come dire, un pò con l'amaro in bocca.
Insomma, i fiori li vorrei ricevere da chi intendo io. Mica da altri. Mica dal mio papà.
E così, giornata rovinata. E così partono i pensieri malinconici, tristi, deprimenti.
Poi ho dormito pure poco stanotte. Anzi, ultimamente dormo sempre poco. Che sia colpa dell'arrivo della Primavera? Ecco, è sempre colpa dei fiori.
E quando io dormo poco divento intrattabile, acida, stronza. Da evitare.
E poi adesso c'è sta storia di San Valentino. Spot romantici, Studio Aperto che fa incetta di notizie smielense, piazze addobbate a tema con milioni di fiori e cuori. Pfff. Io vi snobbo, sappiatelo.
Con il mento un pò sollevato, vi guardo dall'alto. "Vi" guardo. Sì, voi. Mi riferisco a tutti voi, poveri innamorati.
Preferisco osservarvi dall'alto della mia superiorità. Da vicino notereste la mia invidia. E i più attenti, potrebbero pure accorgersi dei miei occhi lievemente lucidi.
E questo sarebbe troppo: single sì, ma con dignità! ♥

Spazio sclerata.

Ma insomma.
Continuo a notare questa cosa: a voi uomini piacciono le tipe perfette, 50 kg per 175cm, quelle tipe da 90-60-90, anzi, facciamo pure 200-30-40. Belle tettone, con vitino da vespa e culetto che parla da solo.
Noi donne invece no.
Non siamo mica così esigenti, anzi. Per quanto mi riguarda (ma parlo anche a nome delle mie best friends) l'uomo perfetto...se lo vedi lo eviti!
Dai, tutto pelle e muscoli, viso rilassato che sembra non faccia un cavolo dalla mattina alla sera, sorriso stampato con denti bianchissimi in bella vista, occhio lucido, capello sanissimo.
Vestito come se avesse appena finito di sfilare per Armani.
Abbronzato come se fosse appena tornato da una crociera alle Maldive.
Sicuro di sè, pieno di amici, circondato da fighe atomiche che bramano per salire sul suo macchinone. Eh sì, perchè il ragazzo in questione c'ha pure il macchinone, si sa..è pieno di soldi. Altrimenti non sarebbe perfetto.
No no, per carità. Mi sa da finto uno così. E poi come riuscirei io a stare al suo passo?
Dovrei essere già gnocca appena sveglia, senza alcun tipo di opacità della pelle e senza quella sensazione di occhi imbogonati (che poi, tanto sensazione non è..).

Nulla di nuovo sotto il sole.

Forse quello che manca alla mia vita è la novità.
Sempre così organizzata, abitudinaria, programmatrice..non c'è mai nulla di inaspettato.
Sempre tutto calcolato.
So già cosa mi succederà dopo perchè sono io che organizzo tutto, prima.
Una sorta di "gioco d'anticipo".
E forse sono proprio io a volerlo, dentro di me, nel mio subconscio.
Perchè il nuovo mi spaventa. Un pochino.

I cambiamenti sono sempre duri da accettare... forse perché ci immergiamo totalmente nelle condizioni che viviamo, senza valutare l'ipotesi che essi possano cessare di esistere.

E poi mi lamento.

E mi chiedo perchè sono single..

Ieri mi sono imbattuta nel seguente articolo, che ho trovato su Yahoo..

I 10 uomini da evitare

Esistono dei tipi di uomo di cui non dovremmo mai innamorarci? Certo al cuore non si comanda, ma forse, se riuscissimo a cogliere i segnali di pericolo in tempo, potremmo decidere di interrompere la relazione prima che diventi troppo ‘pericolosa’.

Ecco allora una piccola lista con tutti quegli uomini, e sicuramente ogni donna ne ha incontrato almeno uno nella sua vita, da cui sarebbe meglio stare alla larga. Uomini professionisti della scusa, sempre pronti a sfoggiare lacrime di coccodrillo, ma che prima o poi vi lasceranno con il cuore spezzato…

1 – L’egoista

Ogni singolo aspetto della vostra relazione è deciso da lui, mette parola in ogni dettaglio della tua vita cercando di condizionare le tue decisioni e persino i tuoi gusti. Naturalmente anche nel sesso i suoi bisogni sono sempre in primo piano e ben presto scoprirai che tu sei li solo per esaudire i suoi desideri.

2 – Il possessivo

Dove sei stata? Come mai sei arrivata così tardi? Pensi di uscire vestita così? E’ l’uomo sempre sul chi va la, geloso e asfissiante fino all’eccesso, che a tratti può diventare aggressivo e violento. Il rischio è che cerchi di allontanarti anche da famigliari e amici, esci dalla gabbia!

3 – L’uccel di bosco

La vita è già abbastanza difficile, meglio allora non accollarsi l’ulteriore bagaglio di un uomo che dobbiamo rincorrere come un bambino. Eterno indeciso, sempre pronto a cacciarsi nei guai e inseguire facili avventure. Le sue promesse cadono sempre nel vento.

4 – Il mammone

La mamma è sempre la mamma ed è giusto volerle bene, ma se la vostra vita inizia a ruotare intorno alle esigenze e ai dictat della suocera allora c’è qualcosa che non va. Se lui sembra incapace di troncare il cordone ombelicale e di pensare con la propria testa meglio tagliare la corda.

5 – L’eterno sognatore

Hanno l’aria conturbante delle rock star o dei poeti maledetti, sembrano ricchi di misteri e di aspettative, ma poi quando si tratta di fare i conti a fine mese o di mandare avanti una famiglia ecco che se la battono a gambe levate. Meglio lasciarli ad i loro sogni di gloria…

6 – Il festaiolo

Non c’è niente di male ad aver voglia di uscire ogni tanto, ma se trovi l’uomo sbagliato, vorrà trasformare ogni giorno in una festa. Purtroppo se non hai più vent’anni la cosa potrebbe diventare pesante. I mal di testa post sbornia dopo un po’ diventano insopportabili…

7 – Il workhaolic

L’eccessivo entusiasmo per il proprio lavoro e la smania di carriera possono portare a volte ad una vera dipendenza. Il lavoro sarà sempre il primo dei suoi pensieri, non esisteranno sabati o domeniche. La sera ogni discussione sarà incentrata sui suoi problemi in ufficio, tra business plan, target, analisi di mercato, clienti, fornitori…

8 - Il brontolone

Vede sempre il bicchiere mezzo vuoto, non fa nessuno sforzo per provare a migliorare la sua situazione, ma è sempre pronto a criticare tutto e tutti. Anche la Pollyanna più ottimista con gli anni non potrebbe che soccombere di fronte a tanto pessimismo cosmico…

9 – Il narcisista

Non sa resistere al proprio fascino, approfitta di ogni vetro, specchio, superficie lucida per ammirare la propria immagine riflessa. Il vanesio è incapace di voler bene o ammirare altri al di fuori di sé. Difficile costruire una relazione con qualcuno che ama solo a se stesso.

10 - Il tirchio

No vi porta mai al ristorante, il diamante da lui ve lo potete anche scordare, veste ancora con gli abiti che gli aveva comperato mamma ed al bar e in pizzeria al momento di pagare è sempre in bagno o fuori a fumare. Il soggetto è vittima di avarizia patologica, una malattia molto diffusa e davvero insopportabile. Fuggire a gambe levate? Forse è meglio visto che solitamente chi è tirchio di portafoglio…lo è anche con i sentimenti.

In teoria questo elenco rappresenterebbe le 10 tipologie di uomini da evitare..in pratica li rappresenta TUTTI!!!

Ho provato a fare mente locale di tutti gli uomini che conosco e tutti rientrano almeno (eh sì..ALMENO..qualcuno lo posizionerei un pò in tutta la lista.. -__-) in una di queste categorie.

Di conseguenza adesso mi chiedo: quale sarebbe allora l'uomo da "accalappiare"??? Esiste l'undicesimo tipo di uomo immune da tutti questi difetti (/malattie)??? 

Sì..eccolo:

11 - Il perfetto

E mi chiedo perchè sono single..