Ahò! Anticaaaa!

Quando vedo certe cose, è giusto scriverle sul blog.
Cioè, se vedessi il mio ragazzo elargire un abbraccio "un pò troppo lungo" ad una sua amica, da parte mia è finita. Un abbraccio con una tua amica deve durare 1, al massimo 2 secondi (se sono buona, te ne concedo anche 3). Non di più. Non è che devi indovinare che shampoo per i capelli usa, sai? (Anche perchè ti confonderesti di sicuro con il profumo della lacca.)
In ogni caso, mi è capitato di vedere queste scene pietose. Arriva lei, lui le si avvicina. "Vado a salutare un'amica" dice. Lei fa un pò la gatta morta, gli si struscia un pò addosso, gli fa gli occhioni da Bambi e lui lì, fermo, con la faccia da pesce lesso, già mezzo eccitato. C-o-g-l-i-o-n-e.
"Ma è felicemente sposato! Padre di famiglia!", questi i miei primi pensieri/commenti.
Ma quanto ingenua sono?

Ma quanto deboli siete? Non potete perdere il controllo appena una vi fa quattro moine cazzo, dai!
E allora io a girare il dito nella piaga (adoro fare la rompicazzo, specie quando serve, specie con la gente appena conosciuta): "Scusa ma...non dicevi di essere sposato? E di avere pure un figlio? Inoltre, non serve tenere la mano sinistra in tasca, sai?". Dai, parliamone. Tenere la mano con la fede nuziale in tasca, a mò di nascondiglio: ma che tristezza!
E allora, lui, fa un'espressione da mezzo imbarazzato/pesce lesso (non lo stesso pesce di prima però), e risponde "Sì.Certo che lo sono! La mano in tasca è un'abitudine...", con un tono bello fiero e convinto di ciò che dice. Mah..
Poi lei torna all'attacco. "Eccola. Ancora!" (esclamo sempre io, ormai presa troppo male da questa fiction. E non ditemi che potrei farmi i cazzi miei, perchè tanto non me li farei!)
Eh già, perchè ci sono anche quelle che godono nel rovinare le famiglie, credo. Le fa sentire più forti, forse. Una sorta di test del proprio potere seduttivo. Da fare davanti ad altre amiche magari. Per poi bearsi di tutti i commentini che loro faranno nei suoi confronti. Dev'essere così che si diventa leader in un pollaio.
Ma il top è quando lui si giustifica dicendo "Ma giuro che è stata lei a venire a rompermi le scatole! Non mi mollava più!"
No bè, vecchio: sei T-R-E-M-E-N-D-O. Ma che scusa è??
Tutti hanno visto come tu sia stato il primo ad andare da lei, per salutarla. Tutti hanno notato il modo in cui vi sussurravate parole-che-preferisco-non-sapere nelle orecchie. Tutti hanno captato lo scambio di sguardi maliziosi.
Ma a chi vuoi andarla a raccontare? (Cose che ovviamente non mi sono risparmiata di dire all'interessato. A volte mi sento proprio poteeeente!)
E quindi, una volta tornata a casa, mi sono detta "Single rulez!", con tanto di braccia alzate al cielo da super convinta. E poi ho fatto anche una ruota, che non si sa mai che qualcuno mi veda e decida di prendermi per fare la VJ.