Farla da Paolo...conviene?

Stavo pensando ai bagni pubblici.
Non so perchè, mi sono venuti in mente ieri sera in un attimo di sconforto probabilmente. Di solito è nei momenti peggiori che fuoriesce il mio gusto per l'orrido.
E mi chiedevo: perchè? Sì, perchè sono sempre così osceni?
Ci sono tre tipi di bagni pubblici:
- il bagno del ristorante: generalmente differenziato per sesso, quasi sempre abbastanza pulito. Ok, di sicuro non sarà come il bagno di casa mia (come il water del bagno di casa mia non ce n'è. Ogni volta che mi ci siedo sopra, sembra fatto su misura per me. Nè troppo alto, nè troppo basso. Pulito. Rilassante. Aaah. Una vera soddisfazione.). Però, contando che in una sera ci andranno almeno una cinquantina di commensali, lo trovo discreto. Utilizzabile.
- il bagno del bar/disco/locale in generale: spesso non differenziato per sesso, sempre osceno. Ma io dico: TU che, prima di andare in un bar/disco/locale in generale, sei andato a mangiarti una pizza. E hai pisciato prima in pizzeria e poi nel bar/disco/locale in generale dove hai deciso di terminare la tua serata. Perchè devi pisciare in modo diverso? Cosa ti induce a farlo? Perchè in pizzeria centri correttamente il buco del water, mentre nel bagno del bar/disco/locale in generale il tuo buco in cui pisciare diventa tutto ciò che rientra nell'insieme {BAGNO - WATER}? Il bagno del bar/disco/locale in generale fa sempre schifo. Trovo sempre peli ovunque. Lo sciacquone puntualmente non viene tirato (per dimenticanza di chi mi ha preceduto, per malfunzionamento del congegno). Pipì e carta igienica sotto al lavandino. Ma come cavolo la fate la pipì, voi?

E soprattutto, a casa vostra pisciate così?!
Perchè se io fossi in vostra mamma, appena vedo una goccia di pipì o se noto che lo sciacquone non è stato tirato, vi tiro io orecchie (e non solo) e vi faccio leccare tutto. Non esiste che uno non sia capace di pisciare in modo umano e civile.
Non capisco se si tratti di maleducazione/menefreghismo, di reale incapacità nel fare la pipì (consiglio un corso accelerato all'istante) o di troppo alcool in circolo, che rende l'equilibrio più instabile e una sfrenata voglia di tornare ai tempi dei pre-ominidi (alias scimmie).
In ogni caso, avete bisogno di aiuto.
Io ho bisogno di aiuto. Perchè ho la vescica mignon e dopo un solo bicchiere d'acqua mi scappa urgentemente la pipì. E ogni volta, farla diventa un'agonia. Perchè ogni punto del bagno assume la forma di un teschio. Vedo la morte ovunque. Vorrei essere dotata del super-potere della fluttuazione. Per riuscire a fare la pipì sospesa a mezz'aria. E sono sicura che anche così, sarei in grado di non sporcare in giro.
- il bagno mobile (tipico delle manifestazioni all'aria aperta): questo è in assoluto il peggiore. Cioè, non si può nemmeno definirlo bagno, dai. Non scherziamo. Largo 30cm, profondo 40. Privo di luce al suo interno. Con quella sottospecie di water, ma non saprei nemmeno come chiamarlo. Un rubinetto attaccato su un lato, lasciato lì, al caso. Da brividi. Se decidi di usufruirne la sera: fuori è buio, dentro è nero. In sostanza: sei FOTTUTO. Qui, il pisciatore pre-ominide è quasi giustificato. O uno ha la vista da gatto e vede bene nell'oscurità, oppure si piscia sulle scarpe. Una delle due cose può fare. Non c'è via di scampo. Se sei un esperto conoscitore del bagno mobile oppure te la cavi alla grande con la Fisica, puoi anche fare a occhio e croce e salvarti in extremis. "Dunque, il buco del water dovrebbe essere a tre passi dalla porta, il lavandino dovrebbe essere a mezzo braccio da me, sulla destra. Se ora faccio un paio di passi in avanti dovrei riuscire a non toccare il water con il corpo e, piegando leggermente il busto in avanti formando un angolo di circa 37° con il pavimento, potrei centrarlo." Cioè, 'fanculo! Io, che sono donna e per fare la pipì mi devo quasi sedere, come faccio a pisciare in un bagno così? Appena mi giro, per inziare la fase di piegamento, ho già perso l'orientamento e come minimo qualcosa andrà storto.
E poi, mi son sempre chiesta: ma nel bagno mobile, dove finiscono i nostri bisogni?
Ho tralasciato tutto ciò che riguarda l'odore di questi cessi terribili perchè spesso è una cosa devastante. Ti irrita le vie respiratorie. Consiglio vivamente di fare pipì in apnea, sempre.
Ed è proprio in questi momenti di bisogno che mi torna in mente la pubblicità di Glade Micro Spray. E vorrei anch'io correre e andare a farla da Paolo, ma poi un dubbio mi assale: Paolo saprà pisciare in modo decente? A me puzza tanto di fregatura.